Las edades del deseo

 

 

Hombres y mujeres viven su sexualidad de una forma distinta. A medida que pasan los años, estas diferencias se pueden agudizar o bien todo lo contrario, minimizarse hasta desaparecer. Sea cual sea el punto en el que te encuentres, un buen entendimiento puede mejorar la situación.

• Al principio de la relación, tanto hombres como mujeres viven muy intensamente su sexualidad. El deseo está en su punto álgido y la sincronización es total.

• La llegada de la rutina, las obligaciones domésticas, la maternidad, etc. suelen afectar más a la mujer, que, a menudo, se siente agobiada por el exceso de responsabilidades. El hombre, por el contrario sigue con el deseo intacto. Para equilibrar esta diferencia, es conveniente realizar un reparto justo de las responsabilidades domésticas y vivir la sexualidad de una forma más creativa.

• Cuando se llega a la madurez (a partir de los 40-45 años) la mujer entra en una etapa de agudización del deseo. Se siente más segura de sí misma y de su sexualidad. El hombre, por el contrario, con problemas como el estrés laboral o el descenso hormonal, puede mostrarse algo más apático. En este caso, se aconseja hablar sobre la relación y buscar momentos de mayor intimidad (un viaje, un fin de semana solos...). Con tranquilidad, cariño y entendimiento, el deseo surgirá por sí solo.

El síndrome de alineación parental no existe

 

Los problemas en las relaciones no son trastornos mentales, subrayan especialistas norteamericanos.

La Asociación Americana de Psiquiatría, responsable del Manual Internacional de Diagnósticos Psiquiátricos (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) Ha concluido que la alienación parental, como síndrome y trastorno, no existe como enfermedad mental. "No es un trastorno en un individuo", ha dicho el doctor Darrel Regier, vicepresidente del grupo de trabajo para la elaboración del manual. "Es un problema de relación entre padres e hijos, o entre los progenitores. Y los problemas en las relaciones, en sí mismos, no son trastornos mentales".

UN FUERTE IMPACTO

Durante años, la Asociación Americana de Psiquiatría ha sufrido las presiones de individuos y grupos que sostenían que la alienación parental es una alteración que surge cuando, en una separación, uno de los cónyuges -casi siempre la madre- "lava" el cerebro de su hijo o hija para denigrar al otro progenitor. Para Claudia Truzzolli, psicóloga y psicoanalista, se trata de "un concepto invocado para explicar, en todos los casos sin ninguna especificación, que si un hijo se niega a tratar a su padre es porque su madre le ha vuelto en su contra con un previo lavado de cerebro".

"Lo cierto es que es un concepto peligroso inteligentemente promovido como estrategia legal de mercado que ha causado mucho daño a las víctimas de abusos", opinan desde la Organización Nacional de Mujeres de Estados Unidos. Tanto allí como en España y otros países, grupos de afectadas y asociaciones feministas que trabajan con mujeres maltratadas, así como prestigiosos juristas, psiquiatras y psicólogos lo han denunciado como un concepto potencialmente peligroso. Richard Gardner, creador del concepto, propuso como tratamiento la llamada "terapia de la amenaza", cuyo propósito es reforzar la separación entre madre e hijo, evitando todo tipo de contacto.

Por qué es tan importante la amistad

Disfrutar de la compañía de nuestros amigos es mucho más que una forma agradable de pasar el rato. La amistad nos hace mucho más felices y mejora nuestra salud, tanto física como mental.

• Relacionarse con nuestros congéneres es una necesidad primaria. La pertenencia a un grupo social proporciona, en todas las especies, seguridad, protección y, por lo tanto una mayor posibilidad de supervivencia.

• Este instinto atávico está todavía presente en los seres humanos. Según recientes estudios, disfrutar de una buena amistad aumenta las endorfinas (las hormonas del bienestar), por lo que nos hacen sentir más felices y optimistas.

• La amistad también influye muy positivamente en nuestra salud. Según el estudio citado anteriormente, las personas que disfrutan de la compañía de buenos amigos pueden vivir hasta un 22% más que los que prefieren la soledad, además de disfrutar de una mejor forma física.

• La amistad, además, contribuye a aumentar la autoestima. Disfrutar de una vida social satisfactoria, ser apreciado y valorado por nuestros semejantes, nos hace personas más sólidas, positivas y mucho más confiadas.

Respetar la intimidad del otro

 

La pareja se constituye sobre la base del compromiso y respeto mutuos. Sin embargo, a veces, vulneramos el espacio personal del otro, llevados por la inseguridad y un irracional sentimiento de propiedad. Esto puede tener graves consecuencias.

• Influidos por el engañoso concepto romántico de que los enamorados se convierten en una unidad indivisible, creemos que lo lícito es conocer todo lo que nuestra pareja hace, siente o piensa. Sin embargo, todos tenemos derecho a un espacio íntimo y personal en el que nadie debe entrar. Además, su existencia es vital para seguir enriqueciéndonos como personas y para mantener nuestra esencia. Fundirse el uno con el otro acabará por agobiarnos y sofocar peligrosamente la relación.

• La persona con la que compartimos nuestro proyecto de vida está con nosotros libremente, por lo que no debemos sentirnos inseguros ni desconfiar de ella. Si algo nos hace pensar mal, debemos exponérselo inmediatamente, en lugar de hacer elucubraciones que nos angustien.

• Es humano, pero muy poco recomendable caer en espiar las cosas del otro, como los emails o los mensajes de móvil. Nos hará ver fantasmas, incluso si no los hay, y estaremos violando su intimidad y haciendo algo que no querríamos que nos hicieran a nosotros.

Autismo

 

¿QUÉ ES EL AUTISMO?

Consiste en un trastorno del desarrollo de algunas funciones psicológicas, que se caracteriza por dificultades en las relaciones  sociales, en la comunicación y por conductas rutinarias y repetitivas. Suele detectarse antes de los 3 años de edad, pero, en algunos casos, ya se observan señales sospechosas unos meses después del nacimiento. El autismo, en algunas ocasiones, se manifiesta solo con algunos de sus rasgos. Actualmente, estos casos se incluyen en un grupo llamado "trastorno del espectro autista"., que afecta al 1% de la población y es más frecuente en el sexo masculino. Este grupo, además del autismo clásico, incluye un síndrome llamado de Asperger (por el médico que lo describió) y un autismo atípico llamado trastorno del desarrollo no específico. 

CAUSA

No se sabe con certeza, pero están implicados algunos genes alterados, posiblemente por factores ambientales desconocidos. También se han observado desequilibrios en las sustancias que transmiten los impulsos en el cerebro. Por último, se cree que intervienen factores psicológicos, como podría ser un déficit emocional que dificulta la afectividad. Actualmente, se ha rechazado la influencia de la educación familiar y de algunas vacunas.

SÍNTOMAS:

-Autismo clásico. En ocasiones, ya se puede sospechar a los 12 meses de edad, pues el afectado no reacciona al oír su nombre, o bien a los 14 meses, cuando no señala los objetos de su interés.
A partir de los 18 meses y antes de los 3 años de edad, el 75% sufre un retraso mental más o menos importante y los síntomas pueden consistir en:
- no mirar nunca a los ojos ni seguir con la mirada a los padres.
- no mostrar agrado cuando se le acaricia.
- no tener interés por los otros niños.
- no usar juguetes (solo los agita o golpea).
- no jugar a situaciones imaginarias (por ejemplo, dar de comer a un muñeco).
-tendencia a aislarse y permanecer horas inmóvil.
- retraso importante del lenguaje y repetición de lo que oye.
- conductas rutinarias (coloca a loa objetos siempre de la misma manera).
- balanceo del cuerpo, giros con la cabeza o movimientos rápidos de las manos delante de los ojos.
- intolerancia a los cambios.

-Síndrome de Asperger. No existe retraso mental ni problemas de lenguaje. Solo dificultad para relacionarse con los demás y algunas conductas e intereses anormales, pero los síntomas siempre son más leves que en el caso anterior.

-Autismo atípico. Solo provoca algunas dificultades para relacionarse y comunicarse con los demás. Hay menos síntomas que en los casos anteriores y son más leves.

QUÉ HACER.

Con el tratamiento adecuado, en muchos casos, se puede conseguir una actividad escolar y laboral aceptable, pero hay que iniciarlo lo antes posible. Es necesaria la colaboración de educadores, psicólogos y familiares para ir entrenando las funciones que no se han desarrollado espontáneamente.

Cómo manejar los sentimientos de celos

 

No son una muestra de amor, sino todo lo contrario. Aunque siempre se ha dicho que pueden ayudar a despertar una pasión dormida, los celos son un problema que es necesario combatir, cueste lo que cueste, sobre todo si empieza a alterar la buena marcha de la relación.

• Si eres tú el/la celoso/a. En primer lugar, debes reflexionar sobre los sentimientos que te provocan los celos. Puede que se deba a una experiencia negativa que tuviste en el pasado o, simplemente, es una cuestión de inseguridad y falta de confianza en ti mismo/a. El segundo paso será tratar de utilizar la cabeza em lugar del corazón. Cuando te ataque el comezón de los celos, piensa de forma objetiva si están justificados y si realmente te va a servir de algo provocar a tu pareja. Si ésta hace alguna cosa que te molesta, habla con ella e intenta solucionar el problema.

• Si lo es tu pareja. Es comprensible , por ejemplo, que pueda sentirse algo inquieto/a sobre la relación que mantienes con alguna persona en concreto. En este caso, basta con hablar con ella y explicarle que su desconfianza no tiene razón de ser. Lo que ya no es tan normal es que te controle y coarte tu libertad con la excusa de "quererte demasiado", Si ésta es la situación, debes dejarle claro que hay unos límites que nunca debe rebasar.

Saca el mejor provecho de tus cualidades según tu carácter

 

Destacar tus aspectos positivos te ayudará a ser mejor persona

Introvertido, extrovertido, racional, sociable... todos los rasgos de nuestro temperamento tienen su parte positiva y su parte negativa. Equilibrar estos dos polos será la clave de nuestro éxito personal.

Todos nacemos con un temperamento determinado y, aunque los acontecimientos que experimentamos en la vida pueden modelarlo, hay muchos rasgos que no cambian nunca. Para que estas características propias jueguen a nuestro favor es necesario conocerlas primero y potenciarlas después.. Tal como decía la escritora suiza Madame de Staël, "Se demuestra tener carácter cuando se puede dominar el carácter propio". Es, sin duda alguna, la mejor estrategia para que podamos dar lo mejor de nosotros mismos.

SENSIBLE, EL ARTISTA INCOMPRENDIDO

Introvertido, intuitivo y con una gran imaginación, tus muchas cualidades te llegan de forma instintiva, sin que tengas que esforzarte para ello. Brillas especialmente en todo lo que esté relacionado con el arte y la cultura. Tienes talento, de eso no hay duda, pero no siempre eres consciente de ello o, si lo eres, es probable que no tengas la fortaleza para demostrarlo, debido a tu gran inseguridad.

• Qué hacer. Sal de tu cascarón y trata de ser más extrovertido/a. Esfuérzate por salir de casa, conocer gente nueva y, si lo necesitas pedirle a los demás que te echan una mano. Si, al mismo tiempo, tratas de tener una mayor confianza en ti mismo/a, el éxito está garantizado.

EQUILIBRADO, UN VALOR SEGURO

Eres una persona tranquila y de sólidos principios. Te piensas muy bien las cosas antes de actuar y raramente te equivocas. Los demás ven en ti un compañero fiable y sincero, que nunca les dejará en la estacada. Tan solo tiene un problema, en ocasiones pecas de prudente y no te atreves a ir más allá de donde estás. El miedo a fracasar puede convertirte en una persona pasiva y sin ambiciones.

• Qué hacer. De vez en cuando, rétate a ti mismo y lleva a cabo alguna que otra "locura" que te ayude a ganar confianza, de esta manera le irás perdiendo el miedo a lo desconocido y te convertirás en una persona más valiente y activa.

SOCIABLE, EL AMIGO DE TODOS

Te encanta estar siempre rodeado de gente y tienes la habilidad especial de llevarte bien con todo el mundo. Simpático y extrovertido, eres una persona muy entusiasta y con una gran capacidad para pasártelo bien. Tu problema es el exceso de confianza, tanto en ti mismo como en el destino. Crees que las cosas siempre saldrán bien como por arte de magia y no te esfuerzas lo suficiente para llevar adelante tus proyectos.

• Qué hacer. Debes darte un baño de realidad y comprender que la suerte no siempre te sonreirá. Piensa bien antes de actuar y trabaja duro para recoger tus frutos.

LÍDER, EL QUE SABE MANDAR

Tienes carisma personal, dotes de mando y una gran capacidad de organización, todas las cualidades imprescindibles para conducir a un equipo de personas con éxito. La otra cara de la moneda es tu afán por hacer que el mundo gire a tu alrededor y la elevada exigencia que tienes de ti mismo y de los demás. Tu carácter rígido y, en ocasiones, intransigente, pueden convertirte en una persona difícil de tratar.

• Qué hacer. Tienes que bajar, de vez en cuando, de tu pedestal y ponerte a la altura de los demás. Practicar la empatía, tratando de comprender los sentimientos de las personas que te rodean, te ayudará a ser más humano y dulcificar tu carácter.

TEST

¿CUAL ES TU TEMPERAMENTO?

1 Cuando vas de excursión, lo que más te gusta hacer es...
_A. Contemplar la naturaleza.
_B. Prepararla con antelación.
_C. Pasarlo bien con tus amigos.
_D. Organizar las actividades.

2 En el trabajo, el puesto que más te define es...
_A. El creativo.
_B. El organizador.
_C. El relaciones públicas.
_D. El jefe.

3 Cuando vas a una reunión, lo que sueles hacer es...
_A. Pasar desapercibido.
_B. Ser educado y cortés.
_C. Hablar con todo el mundo.
_D. Hacer contactos.

4 La forma de relacionarte con tu pareja es...
_A. Muy romántica.
_B. Cordial, como dos amigos.
_C. Divertida y enriquecedora.
_D. Apasionada pero difícil.

5 Lo que más te interesa en tu tiempo de ocio es...
_A. Leer, escuchar música...
_B. Descansar y estar tranquilo.
_C. Estar con tu familia y amigos.
_D. Hacer deporte, viajar...

RESPUESTAS

Mayoría de A:

Sensible. Original y creativo, tienes alma de artista.

Mayoría de B:

Equilibrado. Inteligente y racional, siempre sabes cómo actuar.

Mayoría C:

Sociable. Eres extrovertido/a y te llevas bien con todo el mundo.

Mayoría D:

Líder. Gracias a tus dotes de mando , logras que los demás te sigan.

Los amigos de tu pareja... ¿son también tus amigos?

 

Cuando dos personas deciden unir su destino, hay varios aspectos en su vida que también entran en el "pack" como, por ejemplo, los amigos de cada uno. Para que haya una buena convivencia, es necesario integrarlos de forma correcta a la relación.

• Al principio, todo son parabienes pero, con el roce, surge el cariño o, todo lo contrario, las primeras desavenencias. Cuando no hay una buena relación entre los amigos y la pareja, puede deberse a varias causas.

• Lo más habitual es la incompatibilidad de caracteres, aunque detrás de un simple "no me cae bien tu amigo/a" pueden esconderse sentimientos ocultos como los celos o el temor de que alguien ajeno a la relación pueda interferir en la buena marcha de ésta. Antes de tomar una decisión, se debe pensar si realmente hay un problema de convivencia o si se trata tan solo de un sentimiento egoísta por nuestra parte.

• Hay que tener en cuenta, además, que todos tenemos derecho a conservar nuestras propias amistades. Es conveniente buscar tiempo y espacio para cultivar libremente nuestra vida social, y, sobre todo, no someterse a chantajes emocionales por parte de nadie (ni de los amigos ni de nuestra propia pareja).

Disfruta del amor sin perder tu independencia

El hecho de que hayas decidido compartir tu vida con una persona no quiere decir que debas fusionarte en ella. Para que la relación transcurra por buen camino, es necesario que cada miembro mantenga su personalidad y su forma de vida.

• Todos tenemos en nuestro haber un bagaje adquirido a lo largo de nuestra vida, una especie de equipaje en el que guardamos todas nuestras experiencias. Cuando nos enamoramos, esa  mochila debe continuar sobre nuestra espalda, porque, si nos desembarazamos de ella, renunciamos a todo lo que somos.
• No tiene sentido, por lo tanto, renunciar a nuestro círculo de amigos o a dejar de practicar nuestro deporte preferido por nuestra pareja. Además de no ser necesario, puede afectar muy negativamente a nuestra autoestima y a nuestro equilibrio personal.
• Hay que tener en cuenta que compartirlo absolutamente todo con la pareja puede ahogar la relación. Por el contrario, tener una vida propia será como recibir una bocanada de aire fresco. No solo podremos realizarnos personalmente sino que, además, tendremos la oportunidad de enriquecer el vínculo.
• Una persona realizada, con sus aficiones y experiencias propias, resulta, además, mucho más interesante ante los ojos de los demás, pareja incluída.

El diálogo, la llave de la reconciliación

COMUNICAR LO QUE SENTIMOS CIMIENTA LA FORTALEZA INTERIOR

Cuando una relación se debilita, sea por la cuestión que sea, se produce un distanciamiento, que normalmente va seguido de cierto malestar e inquietud. ¿Tienes una conversación pendiente con alguien? Ir a la búsqueda de ese encuentro te ayudará a recuperar la paz interior.

"Las palabras son una medicina para el alma que sufre", decía el poeta griego Esquilo. Si aún te planteas si vale la pena coger el teléfono y restablecer la comunicación, hazte la siguiente pregunta: ¿Quieres ser parte de la solución o del problema?

DEJA ATRÁS EL RESENTIMIENTO

• Emociones en orden. Según el psicólogo Joan Quintana, detrás de un desencuentro con una persona, casi siempre, se esconde una expectativa no satisfecha: la necesidad de ser valorado, aprobado, querido, aceptado, apoyado, etc. Es ese deseo no cubierto lo que provoca el resentimiento en forma de distanciamiento, rabia, rencor, tristeza, etc. "Lo que mueve el mundo es el amor y el reconocimiento", advierte el divulgador científico Eduard Punset.
• Revelar la causa. El primer paso, por tanto, es saber qué emoción herida ha provocado ese desencuentro. Reconocer ese sentimiento -"me siento ofendido/infravalorado/traicionado/incomprendido/apartado/impotente", etc.-, te ayudará a sincerarte contigo mismo y a ir a la raíz del problema. "Si no tenemos paz dentro de nosotros, de nada sirve buscarla fuera", decía el escritor FranÇois de la Rochefoucauld.
• Qué resultado buscas. Antes de abordar el tema cara a cara, es necesario tener claro el objetivo que se persigue con ese encuentro con preguntas del tipo "¿qué quiero conservar en mi relación...?. "en esta disputa, ¿busco un acuerdo o una victoria?". Si tu deseo es tender puentes, no vayas armado hasta los dientes; si lo único que quieres es aclarar un asunto pendiente, no saques trapos sucios del pasado, etc.
• Sin ataques. Cuando llegue el momento de abordar las diferencias, recuerda que es preferible hablar de cómo te sientes, que criticar la actitud del otro, algo que puede interpretarse como un ataque. "Creo que mis aportaciones no se tienen en cuenta" es más constructivo que decir a tu interlocutor que es un "prepotente". De lo que se trata es de señalar el hecho con el que estás en desacuerdo, sin descalificar a la persona.
• Acercar posiciones. Da a conocer tu punto de vista con el mismo esfuerzo e interés con el que tratas de entender el del otro. Escucha atentamente a tu interlocutor sin interrumpirlo y respeta sus opiniones. "Que no corra tu lengua más que tu pensamiento", aconsejaba Quilón de Esparta. Asumir los errores propios en lugar de centrar el discurso en los del otro es otra buena manera de abrir canales de comunicación.
• Intentos frustrados... Si no cabe la posibilidad de tratar el tema pendiente, no dudes en escribir tus sentimientos en un papel en blanco, una de las formas más reparadoras de aliviar la angustia. Y, acto seguido, pon punto final a esa historia. "Un problema -afirma el escritor español Eduardo Mendoza- deja de serlo si no tiene solución".

¿EL ENCUENTRO CARA A CARA TE SUPERA?

Visualizar el "vis a vis" con esa persona con la que mantienes algunas diferencias, es decir, imaginar la forma en la que te gustaría comportarte frente a ella, ayuda a que el encuentro acabe siendo un éxito.

• El anclaje. Esta técnica de visualización, propia de la Programación Neurolingüística, es un gran apoyo cuando nos sentimos inseguros ante una situación. ¿Quieres ponerla en práctica?

1. Piensa qué herramienta necesitarías para acudir a esa cita con plena confianza, seguridad en ti mismo/a, valentía, mejores dotes de comunicación, serenidad, etc.
2. Cierra los ojos y busca esa cualidad que precisas en una experiencia personal del pasado. Solo se trata de pensar en una situación en la que te sintieras en posesión de esa virtud: seguro/a de ti mismo, valiente, sereno/a, etc.
3. Recréala en tu mente y cuando esa sensación llegue a su punto más álgido, ánclala en tu interior con un gesto -un pellizco, cruzando los dedos, apretándote el antebrazo, etc.-.
4. Cuando necesites tener esa herramienta en tu poder, solo tienes que reproducir ese gesto y verás como sientes en tu interior la fuerza de esa cualidad.

LAS BASES DE UNA RELACIÓN SANA Y DURADERA

• PLENA ACEPTACIÓN. Aceptamos al otro tal cual es cuando no intentamos cambiarlo para que se adecúe a nuestras necesidades o deseos. Eso no significa que no puedas hacerle saber lo que te molesta: "No dejes crecer la hierba en el camino de la amistad", decía el filósofo Platón.
• SÉ POSITIVO. Reconocer las virtudes que posee la otra persona ayuda a superar cualquier conflicto. Si solo tienes en cuenta lo negativo, se alejará cualquier forma de entendimiento.
• HAZ PETICIONES CLARAS. No esperes a que la otra persona adivine lo que piensas. Es preferible hacer peticiones directas que aguardar a que el otro lea nuestra mente. Saber qué queremos y qué podemos esperar de cada uno de nuestros amigos es un ejercicio muy terapéutico.
• APRENDER A CEDER. Expón tus puntos de vista, pero si la situación se encalla por alguna razón valora si es preferible dar tu brazo a torcer: "¿Vale la pena?", "¿Prefiero tener la razón o tener la fiesta en paz?", etc.

Cómo apoyar a tu pareja en los momentos difíciles

Problemas laborales, conflictos con la familia, crisis personales... Son ocasiones en las que debemos estar al lado de nuestra pareja pero... ¿cómo hacerlo? Para aligerar su carga sin que se sienta agobiada por ello, es necesario actuar con mucho tacto.

• Para entender mejor sus sentimientos, deberemos practicar la empatía, es decir, tratar de ponernos en su lugar. Solo así conseguiremos ver las cosas desde su punto de vista y saber, en todo momento, lo que conviene o no conviene hacer. Para ello practicaremos lo que se llama una escucha activa, es decir, prestar atención a lo que nos quiera decir y tratar de entender sus preocupaciones.
• Una buena estrategia es ayudarle a que vea las cosas de una forma más positiva, es decir, hacerle entender que aunque ahora lo esté pasando mal, siempre hay una salida, una lección que aprender. No se trata de quitarle importancia a su sufrimiento, sino de ofrecerle una forma diferente de contemplarlo.
• En situaciones complicadas, lo último que se desea es recibir consejos no solicitados. En lugar de sermonearle o decirle lo que tiene que hacer, nos limitaremos a intervenir únicamente si nos lo pide.
• Si nuestra pareja se siente comprendida, dejará de encerrarse en sí misma y se abrirá mucho más a nosotros, permitiendo que le ayudemos. Libre de consejos o recriminaciones, se sentirá más confiada.

7 señales para reconocer una persona malvada y evitarla

Aunque nos cueste creerlo o no lo queramos ver las personas malvadas están en nuestra vida, ya sea en el trabajo, en algún circulo amistoso o hasta en nuestra propia familia. Siempre hay una persona con malas intenciones tratando de hacer daño.

Cuando alguien nos hace daño nos sentimos muy mal, porque nosotros que siempre intentamos hacer las cosas bien sin molestar a nadie no merecemos ese trato. Pero en cierto punto el error es nuestro por no haber detectado a tiempo que esa persona no era lo que pensábamos.

Por lo general las personalidades malvadas no se ven a simple vista, sino que se disfrazan de corderos. Cuando menos lo imaginamos están clavandonos un puñal por la espalda.

Por eso, para que no nos vuelva a suceder y podamos detectar a tiempo a estar personas que solo aparecen para hacernos daño, en Mundo Positivo decidimos hacer una lista. Dicha lista consiste en señales y conductas típicas de aquellos que poseen malas intenciones.

Señales que nos indican que una persona es malvada

Quieren controlar a los demás

El ego de estas personas está por lo cielos, creen que ellos son lo mas importante del mundo y que por eso poseen la suficiente autoridad para controlar a todos los que lo rodean. En esa necesidad de tener el control, si deben lastimar los sentimientos de alguien para lograrlo lo harán sin remordimiento.

En las buena siempre, en las malas no

Si es una persona sin malas intenciones estará presente en tu vida siempre. No importa si tu situación es buena o mala, los amigos ahí están. Esto no ocurre con las personas malvadas, cuando ven que ya no pueden sacar una ventaja de ti se alejan hasta que si lo puedan hacer. Sin lugar a dudas un amigo falso que en nada te ayuda.

Te manipulan

Buscan manipularte para que actúes de la forma que más le convenga a ellos. Te pueden llegar hacer alejar de otras personas solo por su beneficio. Son muy hábiles con sus palabras e intentan jugar con tus sentimientos continuamente.

Les interesa generar confusión y confrontaciones

Para lograr que sus maldades se lleven a cabo, en ocasiones, precisan manipular la realidad. Van a transformarla de forma que se genere una confusión en la que salgas lastimado y ellos beneficiados. Ese es su objetivo. Pero nunca van a aceptarlo, negarán todo y te harán quedar como el loco.

Son aduladores

Las técnicas que utilizan para llevar a cabo para hacer daño son muchos, pero una de ellas es la adulación. Por medio de halagos y palabras lograrán hacer que hagas lo que ellos quieren, siempre buscando salir beneficiados sin importar si te hacen mal. Ellos se alimentan de tu sufrimiento.

No tienen remordimiento

Ellos hacen mucho daño pero nada de eso le quita el sueño, no se sienten responsables. Ellos están convencidos que lo que hacen es correcto o eso es lo que quieren aparentar.

Poseen doble cara

Este tipo de persona malvadas tienen dos caras, una de ellas está repleta de mentiras, es la que muestran a su entorno y la utilizan a su favor. La otra, esa que no se ve, es su verdadera personalidad, quien realmente es: una persona dañina.

Vía: Mundo Positivo

Cómo lidian las personas inteligentes con la gente tóxica

La gente tóxica es algo con lo que nos toca lidiar a todos en algún momento de la vida. Puedes encontrarte con narcisistas, mentirosos compulsivos o manipuladores solo por mencionar algunos.

El problema con la gente tóxica es que incluso si deseas evitarla, siempre encuentra la forma de meterse en tu vida. Sus acciones nacen de la necesidad de pertenecer a algún grupo y tú puedes ser el elegido.

Por suerte, existen algunas alternativas que usan las personas inteligentes para evitar que la gente tóxica se instale en su vida una vez que las has identificado.

1. No les prestes atención

Lo que más busca la gente tóxica es atención. Quieren que alguien los vea y los haga sentir importantes. A toda costa buscarán que cada evento o situación sea sobre ellos.

Cuando te des cuenta que una de estas personas ha logrado su cometido, quítales la atención.

Si la persona tóxica ha acaparado una conversación, cambia el tema y da oportunidad a que otros hablen.

Lo más común es que esta persona busque atraer la conversación a donde se sienta segura. Puedes evitar esto explicando que el tema ya ha pasado y que ahora están en otra cosa.

En cuestión de minutos, la persona tóxica se alejará. Con el tiempo, se alejará completamente cuando vea que no le dan la atención que busca.

2. No digas tus secretos a los cotillas

¡Qué daño hace la gente que no sabe guardar un secreto! La gente tóxica no tendrá ningún problema en divulgar lo que le has dicho. Además te criticará y hablará mal a tus espaldas.

A veces es complicado identificar a estas personas porque suelen parecer de confianza y amables. Pero hay señales que te ayudarán:

• Hablan mal de los demás.
• Siempre comentan los secretos que les han confiado.
• Buscan que confíes en ellos en cuanto los conoces.
• Cuando haces un comentario negativo sobre alguien más, van y se lo dicen a esa persona.

El mejor antídoto para los amantes de los rumores es no decirles nada. Simplemente vive tu vida sin invitarlos. Si se han colado en tu círculo social, mantén la distancia.

3. Pasa mucho tiempo con tus amigos, así evitarás a la gente tóxica

Las personas inteligentes saben que tener una red de apoyo fuerte es importante en la vida. Cuando tienes esto ni siquiera debes preocuparte de la gente tóxica. Simplemente tendrás personas que te apoyan en el momento que lo necesitas.

La gente inteligente sabe que los amigos verdaderos son más valiosos que cualquier bien material.

4. Evita a los manipuladores

Las personas inteligentes saben que los manipuladores pueden arruinar una vida. La gente que manipula te lastima con tal de alcanzar sus objetivos.

Para evitar a los manipuladores primero debes aprender a distinguirlos. Sabrás que lo son porque todos sus sentimientos se vuelven negativos.

Son las personas que hacen que te preguntes si estás haciendo las cosas bien con un sentimiento que te duele.

5. Deja que los mentirosos se envuelvan a sí mismos

La gente tóxica suele mentir de forma compulsiva a otros y a sí mismos. Necesitan convencerse de que dicen la verdad para sentirse mejor. Por desgracia para ellos, las mentiras siempre se descubren.

Las personas inteligentes no se enojan por la mentiras ni discuten, solo dejan que la verdad caiga por su propio peso.

Esto suele pasar más pronto que tarde porque mantener una historia falsa es difícil y las contradicciones no tardan en aparecer.

6. No hacen caso de dramas ni discusiones

La gente tóxica es experta en argumentar por todo. Si algo no sale como desean, espera una discusión y un drama que dure horas.

Simplemente les gusta que todos se enteren de sus problemas. Aman ser el centro de la atención y no pierden la oportunidad.

Si te encuentras en esta situación, actúa de forma racional. Trata de hablar con la persona tóxica con calma. Si no lo logras, termina la discusión explícándole que así no pueden llegar a una solución y pídele que te busque más tarde.

En el caso de que el problema no tenga solución o no lo quiera solucionar, solo dile que ya no es tu asunto.

Vía: La mente es maravillosa

Perfil del maltratador psicológico

Desafortunadamente, el maltrato es una fenómeno que puede ocurrir en las relaciones interpersonales, ya sea de pareja, familiar o entre compañeros de la escuela (bullying) o de trabajo (mobbing).

Una forma muy común, y que es menos visible que el maltrato físico, es el maltrato emocional. 

El maltrato psicológico provoca serios problemas mentales para la víctima

Y es que el maltrato psicológico puede ser silencioso en ocasiones, sin embargo, es devastador para la persona que lo sufre. La baja autoestima puede ser tanto una causa como una consecuencia de que este fenómeno se manifieste, pero, además, la persona que es víctima del maltrato emocional suele sufrir problemas serios, como estrés, ansiedad, depresión e incluso adicción a sustancias psicoactivas.

Pero, ¿cómo son las personas maltratadoras? ¿Qué características presentan? A continuación puedes encontrar una lista con los rasgos o hábitos más habituales del maltratador.

1. Son intolerantes

Las personas intolerantes no respetan las opiniones, actitudes o comportamientos de los demás. Son personas llenas de prejuicios. Esto provoca que reaccionen de forma agresiva, resentida y poco educada. Suelen ser sexistas.

2. Son encantadoras al principio

Pero estas personas no se muestran intolerantes al principio, sino que son encantadoras en las fases iniciales de la relación. Saben cómo comportarse, y su verdadero “yo” puede tardar un tiempo en aparecer. A medida que la confianza con la otra persona se incrementa, entonces muestran el comportamiento destructivo.

3. Son autoritarias

Los maltratadores son autoritarios porque se caracterizan por poseer rasgos antidemocráticos e intransigentes. Son amantes del orden, pero desde un punto de vista subjetivo, es decir, en base a su criterio personal. Da igual si tienen razón o no, porque si no les obedeces montan en cólera.

4. Son psicológicamente rígidas

Estos individuos tienen un pensamiento rígido y persiguen una única verdad, la suya. No son personas que dialoguen y que busquen consenso, sino que temen ceder a las opiniones de los demás, porque consideran que solo ellos tienen razón. Todo lo que no encaje con su pensamiento está mal, y así garantizan que la única verdad existente es la suya.

5. Presentan pensamiento dicotómico

Al ser personas psicológicamente rígidas, para ellos todo está bien o está mal. No hay término medio. En otras palabras, o todo es blanco o todo es negro. Esto ocurre porque, generalmente, los maltratadores han crecido en familias que les han tratado así.

6. Son chantajistas

Este tipo de personas se comportan siempre de acuerdo con sus intereses y culpabilizan, incomodan y provocan miedo a la víctima del chantaje. Suelen hacer que la víctima se sienta culpable por cosas que ni siquiera ha hecho o cosas que ha hecho pero que no necesariamente están mal.

7. No hacen autocrítica

Como son personas psicológicamente rígidas y creen que solo hay una verdad, no saben encajar las críticas. Las víctimas de sus maltratos pagan su falta de habilidades sociales y su sensación de fracaso, convirtiéndose en su chivo expiatorio. Las personas manipuladoras no hacen autocrítica.

8. En cambio, critican

A pesar de que estas personas no hacen autocrítica, sí que critican a los demás con gran facilidad. Buscan los defectos de la otra persona y les machacan emocionalmente con su debilidad, e incluso se inventan una debilidad para hacer que la víctima se sienta mal.

9. Cambian de humor en segundos

Los cambios de humor son frecuentes en este tipo de personas, que pasan de un estado agradable al enfado o la ira en cuestión de segundos. Por tanto, pueden vivir en dos extremos, de ser encantadores pasar a ser personas horribles.

10. Se sienten ofendidas con facilidad

Estos cambios de humor se deben muchas veces a su hipersensibilidad y a que suelen sentirse ofendidas con facilidad. Ya se ha dicho que si algo no encaja con su verdad, entonces está mal.

11. Desconectan a la víctima

El aislamiento de de la víctima de su familia y los amigos es uno de los objetivos por las que el abusador obliga a la víctima a sumisión total. Su idea es que la víctima se sienta amenazada y tenga miedo a hablar con otras personas.

12. Son crueles e insensibles

Este tipo de personas no solo maltratan psicológicamente a sus parejas, sino que suelen extender este tipo de comportamientos, por ejemplo, con sus hijos e incluso pueden infundir daño físico a mascotas. Son personas crueles e insensibles.

13. No se arrepienten

Son personas que no se arrepienten de lo que hacen, y tal como se explica en el punto anterior suelen tener este tipo de conductas con otras personas. Son personas para tener lejos.

14. Hacen falsas promesas

Aunque pueden parecer arrepentidas a veces, estos individuos tienden a realizar falsas promesas. Son expertas en pedir perdón pero, en realidad, no se arrepienten. Su voy a cambiar no tiene ningún valor, porque a la mínima actúan igual.

15. Son controladoras

Son personas que tienen la necesidad de sentirse superiores y controlar a los demás. Aunque son personas inseguras y tienen miedo a ser desenmascarados, el control se convierte en su alidado. Esta es la manera de tener todo bien atado, para que no se escape nada de sus manos.

16. No tienen control emocional

Pese a querer controlar a los demás, no tienen control emocional. De hecho, muchos son personas totalmente analfabetas a nivel emocional. Por eso se comportan de manera impulsiva, sin reflexionar sobre su vida interior.

17. No se detienen

Al no tener una gran capacidad de reflexión, son personas que no se detienen por nada, para ellos el fin justifica los medios. Son personas que incluso pueden actuar sigilosamente en lugares públicos, convirtiendo la vida de la víctima en un auténtico calvario.

18. Son seductoras

Al ser personas encantadoras al principio suelen conquistar a su víctima. De hecho, son personas que seducen con facilidad y que poseen una gran capacidad de seducción.

19. Son mentirosas

Evidentemente, las personas manipuladoras no son personas honestas. Esto les convierte en mentirosos expertos, que suelta una mentira tras otra. De hecho, raramente dicen la verdad, porque siempre están pendientes de herir a la otra persona.

20. Se hacen la víctima

Como siempre están culpando a la otra persona, suelen adoptar el rol de víctima para justificar sus acciones. Por ejemplo, pronunciando frases como “no me quieres, porque siempre estás más pendiente de tus amigas”. La acciones de daño psicológico son continuas, pero no necesariamente tienen que ser directas. Algunas vienen enmascaradas del falso victimismo.

21. Baja empatía

Las personas maltratadoras no son empáticas. ¿Qué quiere decir esto? Pues que no reconocen las emociones de los demás ni conectan con ellas. Esto permite que puedan hacer a la víctima sufrir sin tener ningún tipo de resentimiento.

Fuente: Psicología y Mente

Amores platónicos: ¿son contraproducentes?

No sólo los adolescentes se enamoran de personas que están fuera de su alcance, también las personas adultas e, incluso con pareja estable, fantasean con relaciones imaginarias. ¿Qué hacer en estos casos?

• Los amores platónicos son aquellos que no pueden hacerse realidad. Se trata de personas inaccesibles (un profesor, un actor...) con las que tan sólo es posible relacionarse sentimentalmente de forma imaginaria.

• No se trata tan sólo de fantasías sexuales. Las personas que sueñan con un amor platónico recrean toda una relación, imaginándose que, por ejemplo, viven con esa persona, se van de viaje con ella, salen a bailar, etc.

• Una de las principales características de este tipo de relación es que, en nuestra imaginación, todo es perfecto. La persona con la que soñamos complace todos nuestros deseos.

• Es un error, por lo tanto, comparar esa relación imaginaria con relaciones reales, ya que en la primera, todo transcurre a nuestra conveniencia, algo difícil de conseguir en el mundo real.

• Otro de los riesgos del amor platónico es que se convierta en una obsesión y nos impida apreciar la compañía de las personas de carne y hueso.

El fruto de nuestras acciones

El bumerán es un bastón arrojadizo que tras ser lanzado regresa a su punto de origen. Así pues, su viaje es de ida y vuelta. ¿Hasta qué punto se da el efecto bumerán en nuestra vida cotidiana? ¿Todo vuelve? ¿Lo que hacemos a los otros nos lo hacemos a nosotros mismos?
Según la ley del karma, sí. Según Deepak Chopra, médico y autor norteamericano también: "Todo lo que te pasa en el presente es lo que has creado en el pasado, y todo lo que creas en el presente es todo lo que te pasará en el futuro", sostiene. Jiddu Krishnamurti decía en sus conferencias que causa y efecto no son cosas diferentes. "No hay causa aislada que produzca un efecto; están interrelacionados".

La psicóloga Mercè Conangla sostiene que la vida propaga como un eco lo que surge de cada uno de nosotros. "Si no nos gusta lo que recibimos, tendremos que estar más atentos a lo que emitimos. Lo que sembramos acaba retornando a nosotros", afirma. Según este principio, si repartimos amabilidad, nos llegará amabilidad. Es muy difícil que, por ejemplo, el camarero enfurruñado de un bar no nos devuelva amabilidad si le damos amabilidad. Sin embargo, a la hora de dar no tendríamos que esperar nada a cambio, según el Dalai Lama: "Esperar algo a cambio es como hacer un negocio".

Lo que damos no nos retorna de inmediato necesariamente ni desde el mismo lugar. Pero hay personas generosas y afectuosas, personas que siempre están haciendo  cosas por los demás, que tienen la sensación de que la vida no les corresponde en su justa medida. El planteamiento del efecto bumerán no tendría que ser mercantilista ("Doy cuatro y tengo que recibir cuatro").

Quizá el error consiste en centrar el efecto bumerán en el yo. Olvidamos que somos seres independientes., formamos parte de un todo. Y lo que hacemos o dejamos de hacer tiene efecto en este todo. Quizá tendríamos que hacer más pedagogía de la responsabilidad personal. Quizás, en vez de mirar hacia afuera, tendríamos que preguntarnos qué responsabilidad tenemos cada uno de nosotros; por ejemplo, en el hecho de que tanta gente muera de hambre. O en el hecho de que el 80% de los recursos del planeta esté consumido por un 20% de la población. Formamos parte del mundo, somos responsables y corresponsables. Una buena pregunta para formularnos es: "¿Estoy ejerciendo el margen de maniobra que tengo?".

Según el filósofo Javier Sádaba, catedrático de ética de la Universidad Autónoma de Madrid, es enormemente importante ser responsable. "Lo que uno hace, quiera o no quiera, toca el mundo", afirma. Se trata de darse cuenta de que podemos hacer mucho mal con las palabras y los hechos.

"Podemos herir las emociones de la gente fácilmente en un momento en que estemos ahogados, o ignorantes, o con esa tontería propia del que es un inconsciente o irresponsable. Y eso afecta a los que están muy cerca de nosotros, y puede afectar a todo el mundo. A mí me parece que habría que estar mucho más atentos a aquello que hacemos. Que los actos tienen consecuencias, y que podemos herir con una enorme facilidad. Y lo que hay que hacer por encima de todo es vivir bien con uno mismo y con los demás, y herir y lesionar lo menos posible".

GASPAR HERNÁNDEZ, periodista