El diálogo y la autocrítica, claves para la convivencia

 

Dar el paso de irte a vivir con tu pareja es una decisión que pretende  reforzar los vínculos con ella y supone un conocimiento más profundo de la persona con la que quieres compartir tu vida. Aunque mantener viva la ilusión de esta nueva etapa en común es la intención de ambas partes, las manías personales y las obligaciones diarias generan imprevistos que pueden alterar la buena sintonía. La tolerancia y la empatía juegan un papel fundamental

• Escucha con atención. Además de hablar e intercambiar puntos de vista, es esencial escuchar, algo que puede parecer sencillo, pero que muchas veces no lo es. Intenta no hacer interpretaciones antes de conocer su punto de vista, deja que se  exprese y oye atentamente sus explicaciones, aunque puedan no gustarte. El diálogo es la vía más efectiva para llegar a un buen entendimiento.

• Evita los reproches. Echar en cara algo es la manera más rápida y fácil de atacar a alguien, pero también la que tiene peores consecuencias. Si algún comentario, actitud o comportamiento no te ha gustado, házselo saber sin atacarle.

• Relativiza. Soltarle un "qué guapo/a eres" o "cuánto te quiero" en medio de una discusión rompe la tensión del ambiente. Aunque al principio pueden causar sorpresa y estupor, acaban arrancando una sonrisa a tu pareja y, seguramente, un beso.

Amores en la distancia: cómo manejarlos

 

Los amantes que se ven obligados a vivir separados mantienen la pasión como el primer día pero, en contrapartida, corren un peligro mayor de sufrir problemas como la inseguridad o los celos. Para que este tipo de relaciones lleguen a buen puerto, es necesario tener en cuenta alguna cuestiones.

• Trata de no idealizar a tu pareja. Al no sufrir el desgaste de la convivencia, es posible que se vea al otro como un dechado de virtudes y no como el ser humano que es realmente. Intenta no adornar la figura de el/la amado/a con rasgos que únicamente existen en tu fantasía. De esta manera evitarás que te lleves una decepción cuando la convivencia sea una realidad.

• Procura tener el mayor contacto posible. Las nuevas tecnologías (redes sociales, skype, mensajes de móvil, etc.) son una gran ayuda para mantener una relación lo más estrecha y normal posible.

• No te obsesiones. Apostarlo todo a tu amor en la distancia puede causarte un gran vacío y tristeza. Intenta enriquecer tu vida con otras actividades que te permitan distraerte y cultivarte como persona.

• Ten confianza en tu pareja. No receles de sus amistades ni trates de controlar la forma en la que se organiza la vida. Recuerda que tiene tanto derecho como tú a desarrollarse como persona.

 

El síndrome de alineación parental no existe

 

Los problemas en las relaciones no son trastornos mentales, subrayan especialistas norteamericanos.

La Asociación Americana de Psiquiatría, responsable del Manual Internacional de Diagnósticos Psiquiátricos (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) Ha concluido que la alienación parental, como síndrome y trastorno, no existe como enfermedad mental. "No es un trastorno en un individuo", ha dicho el doctor Darrel Regier, vicepresidente del grupo de trabajo para la elaboración del manual. "Es un problema de relación entre padres e hijos, o entre los progenitores. Y los problemas en las relaciones, en sí mismos, no son trastornos mentales".

UN FUERTE IMPACTO

Durante años, la Asociación Americana de Psiquiatría ha sufrido las presiones de individuos y grupos que sostenían que la alienación parental es una alteración que surge cuando, en una separación, uno de los cónyuges -casi siempre la madre- "lava" el cerebro de su hijo o hija para denigrar al otro progenitor. Para Claudia Truzzolli, psicóloga y psicoanalista, se trata de "un concepto invocado para explicar, en todos los casos sin ninguna especificación, que si un hijo se niega a tratar a su padre es porque su madre le ha vuelto en su contra con un previo lavado de cerebro".

"Lo cierto es que es un concepto peligroso inteligentemente promovido como estrategia legal de mercado que ha causado mucho daño a las víctimas de abusos", opinan desde la Organización Nacional de Mujeres de Estados Unidos. Tanto allí como en España y otros países, grupos de afectadas y asociaciones feministas que trabajan con mujeres maltratadas, así como prestigiosos juristas, psiquiatras y psicólogos lo han denunciado como un concepto potencialmente peligroso. Richard Gardner, creador del concepto, propuso como tratamiento la llamada "terapia de la amenaza", cuyo propósito es reforzar la separación entre madre e hijo, evitando todo tipo de contacto.

Respetar la intimidad del otro

 

La pareja se constituye sobre la base del compromiso y respeto mutuos. Sin embargo, a veces, vulneramos el espacio personal del otro, llevados por la inseguridad y un irracional sentimiento de propiedad. Esto puede tener graves consecuencias.

• Influidos por el engañoso concepto romántico de que los enamorados se convierten en una unidad indivisible, creemos que lo lícito es conocer todo lo que nuestra pareja hace, siente o piensa. Sin embargo, todos tenemos derecho a un espacio íntimo y personal en el que nadie debe entrar. Además, su existencia es vital para seguir enriqueciéndonos como personas y para mantener nuestra esencia. Fundirse el uno con el otro acabará por agobiarnos y sofocar peligrosamente la relación.

• La persona con la que compartimos nuestro proyecto de vida está con nosotros libremente, por lo que no debemos sentirnos inseguros ni desconfiar de ella. Si algo nos hace pensar mal, debemos exponérselo inmediatamente, en lugar de hacer elucubraciones que nos angustien.

• Es humano, pero muy poco recomendable caer en espiar las cosas del otro, como los emails o los mensajes de móvil. Nos hará ver fantasmas, incluso si no los hay, y estaremos violando su intimidad y haciendo algo que no querríamos que nos hicieran a nosotros.

Cómo manejar los sentimientos de celos

 

No son una muestra de amor, sino todo lo contrario. Aunque siempre se ha dicho que pueden ayudar a despertar una pasión dormida, los celos son un problema que es necesario combatir, cueste lo que cueste, sobre todo si empieza a alterar la buena marcha de la relación.

• Si eres tú el/la celoso/a. En primer lugar, debes reflexionar sobre los sentimientos que te provocan los celos. Puede que se deba a una experiencia negativa que tuviste en el pasado o, simplemente, es una cuestión de inseguridad y falta de confianza en ti mismo/a. El segundo paso será tratar de utilizar la cabeza em lugar del corazón. Cuando te ataque el comezón de los celos, piensa de forma objetiva si están justificados y si realmente te va a servir de algo provocar a tu pareja. Si ésta hace alguna cosa que te molesta, habla con ella e intenta solucionar el problema.

• Si lo es tu pareja. Es comprensible , por ejemplo, que pueda sentirse algo inquieto/a sobre la relación que mantienes con alguna persona en concreto. En este caso, basta con hablar con ella y explicarle que su desconfianza no tiene razón de ser. Lo que ya no es tan normal es que te controle y coarte tu libertad con la excusa de "quererte demasiado", Si ésta es la situación, debes dejarle claro que hay unos límites que nunca debe rebasar.

Los amigos de tu pareja... ¿son también tus amigos?

 

Cuando dos personas deciden unir su destino, hay varios aspectos en su vida que también entran en el "pack" como, por ejemplo, los amigos de cada uno. Para que haya una buena convivencia, es necesario integrarlos de forma correcta a la relación.

• Al principio, todo son parabienes pero, con el roce, surge el cariño o, todo lo contrario, las primeras desavenencias. Cuando no hay una buena relación entre los amigos y la pareja, puede deberse a varias causas.

• Lo más habitual es la incompatibilidad de caracteres, aunque detrás de un simple "no me cae bien tu amigo/a" pueden esconderse sentimientos ocultos como los celos o el temor de que alguien ajeno a la relación pueda interferir en la buena marcha de ésta. Antes de tomar una decisión, se debe pensar si realmente hay un problema de convivencia o si se trata tan solo de un sentimiento egoísta por nuestra parte.

• Hay que tener en cuenta, además, que todos tenemos derecho a conservar nuestras propias amistades. Es conveniente buscar tiempo y espacio para cultivar libremente nuestra vida social, y, sobre todo, no someterse a chantajes emocionales por parte de nadie (ni de los amigos ni de nuestra propia pareja).

Ama de forma inteligente y libérate de los falsos mitos

En ocasiones, le exigimos demasiado a nuestra relación. Queremos que todo funcione a las mil maravillas y nos frustramos cuando no ocurre así. Pero el amor no es un cuento de hadas. Para que funcione, es necesario revisar nuestras expectativas y adecuarlas a la realidad.

• Del enamoramiento al amor maduro. No podemos pretender que la pasión del principio se mantenga inalterable durante años. Que la intensidad se atenúe con el tiempo no significa que el amor disminuya, sino que se ha alcanzado la estabilidad.

• Discusiones, tan inevitables como necesarias. Una pareja que no discute no es necesariamente más feliz. Para conseguir una relación madura, es necesario solucionar los problemas que vayan apareciendo. Si se hace de forma inteligente y constructiva, es un sano ejercicio de convivencia.

• ¿Iguales? ¡no!, complementarios. El mito del príncipe azul o del alma gemela no existe. No podemos pretender, por lo tanto, que nuestra pareja cumpla el 100% de nuestras exigencias. No se trata de un superhombre, es un ser humano con sus defectos y virtudes.

• Una crisis no tiene por qué ser el final. Es normal que, en una relación larga, se den más de un altibajo. Mientras el amor permanezca intacto, siempre hay posibilidades de poder sobrellevarlo.

El arte de pedir perdón

La clave para conseguir una buena convivencia no está en evitar las discusiones (algo prácticamente imposible) sino en saber gestionar  los conflictos. Tragarnos el orgullo y reconocer nuestros propios errores nos ayudará a conseguirlo.

• Para disculparse de forma sincera, lo primero que hay que hacer es aceptar que nos hemos equivocado y que nos sentimos mal por ello, por lo que necesitamos hablar con nuestra pareja sobre ello.

• El segundo paso es dejarnos el orgullo en casa. Sólo así podemos hablar con calma y sinceridad.

• También es importante respetar el enfado de nuestra pareja. Si se siente ofendida, es muy probable que no acepte nuestras disculpas a la primera. Lo más normal es que necesite tiempo para poder perdonarnos.

• No debemos permitir que las disculpas generen una nueva discusión. Para ello, usaremos en todo momento un tono conciliador e intentaremos comprender la postura de nuestra pareja. Y, sobre todo, no debemos caer en la tentación de hacer reproches ni acusaciones, ya que, de esta manera, tan sólo conseguiremos echar más leña al fuego.

• Saber gestionar este tipo de conflictos fortalece a la pareja, tanto a corto como a largo plazo. Ahora bien, es importante que no siempre sea el mismo el que tiene que pedir perdón. Se trata de un esfuerzo que debe realizarse de forma mutua.